fauna.dp.ua http://fauna.dp.ua/forum/ |
|
Смешнючие рассказы http://fauna.dp.ua/forum/viewtopic.php?f=74&t=928 |
Страница 1 из 5 |
Автор: | SETTER [ 13 мар 2011, 19:44 ] |
Заголовок сообщения: | Смешнючие рассказы |
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… (Спасибо Грише, ржала с полчаса! ) Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. |
Автор: | SETTER [ 13 мар 2011, 20:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Смешнючие рассказы |
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров. Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище Дамы! Если вы ищите доброго, ласкового, верного, красивого, преданного мужчину, то лучше купите себе сразу собаку! Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! — Шарик, отойди от мужика, у него блохи… |
Автор: | SETTER [ 13 мар 2011, 20:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Смешнючие рассказы |
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…))) Слыш розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишся! Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает! |
Автор: | SETTER [ 13 мар 2011, 20:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Смешнючие рассказы |
Чёрную кошку совсем не интересует, что о ней говорят серые мыши!!! Мысли собаки: «Хозяин меня любит, кормит, ухаживает. Наверное, он Бог.» Мысли кошки: «Хозяин меня любит, кормит, ухаживает. Наверное, я Бог.» Черная кошка перешла дорогу-плохая примета? Черта с два. Ехать ночью в лес в багажнике плохая примета. В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин Из сочинений: 1.Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака. 2.Моя верная подружка — это друг Толик. 3.Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью. 4.Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях. 5.Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам. 6.Катерина бросилась в реку по личному делу. 7.Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов. Авторы неизвестны, а жаль) |
Автор: | grigoriy_voln [ 13 мар 2011, 20:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Смешнючие рассказы |
Муж звонит жене: — Ты где? — В норе… — Где??? — Ну в норе, которую ты мне купил!!! — Дура, не в норе, а в РЕНО… хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил… |
Автор: | grigoriy_voln [ 13 мар 2011, 20:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Смешнючие рассказы |
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орёт: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? — Ну у соседа пила! и ЧЁ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол |
Автор: | grigoriy_voln [ 13 мар 2011, 21:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Смешнючие рассказы |
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу! |
Автор: | grigoriy_voln [ 13 мар 2011, 21:08 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Смешнючие рассказы |
ДИАЛОГ В АСЬКЕ: Он: привет, как дела? Она: Хреново Он: А чё так? Она: Трахаться хочу! Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она: Что как всегда? Он :Ну мартини и презервативы Она: Вообще-то, я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей обязательно передам. |
Автор: | SETTER [ 13 мар 2011, 21:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Смешнючие рассказы |
Русское застолье — это ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака… — А собака зачем? — Ну кто-то же должен съесть колбасу… Он:"Ты не права» Она:"Если я не права значит я вру, если я вру значит брешу, если я брешу то я собака… Мам!он назвал меня сукой» Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Ни хрена не слышно! Собаки смотрят на нас подобострастно, кошки-снисходительно, а свиньи-как на равных Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? «Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится; мужчинам и СОБАКАМ остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей». Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим. Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел |
Автор: | grigoriy_voln [ 13 мар 2011, 21:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Смешнючие рассказы |
У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?» Кот три дня сидел под диваном. |
Страница 1 из 5 | Часовой пояс: UTC + 2 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |