Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит: - Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.
_________________ Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки! Достигнув в рифмах апогей, поймёшь: слова сильнее драки!
......Эх, хорошо пошла! - Чебурашка своим ухом смачно занюхал выпитое , - давай, Геныч, сразу по второй накатим!
Давай, Чебурашка,- легко согласился Гена. Ну, чтоб она сдохла! - произнес тост Чебурашка, и они прекрасно поняли друг друга. По второй они всегда пили за смерть старухи Шапокляк.
Угу,- согласился Гена, широко открыл пасть и выплеснул туда содержимое бокала.
Слыш, Ген, я вот все удивляюсь, как ты вообще пьешь? У тебя ж вся водка по пасти размазывается, и до желудка них#я не доходит?!!, - Чебурашка начинал пьянеть.
Ну пью и пью, чего ты привязался… - Гена, как всегда был добр и меланхоличен.
Да не… Я так, чтоб развеселить тебя. Ты, Ген, грустный какой-то в последнее время. Ты из-за пионеров чтоль? Да не парься, х#й с ними, научим мы их скворечники делать. Или из-за Шапокляк? Из-за нее, да? Гена, нашел повод расстраиваться, ей жизни-то осталось вздохнуть и пернуть перед смертью, х#й с ней. Или ты за голубой вагон расстроился? Ну тут уж моя вина, извини…
Перебрал тогда, заблевал все. Но я там уже чехлы поменял и автохимией все промыл, все чисто. Тоже нет? Ну тогда не знаю…
Чебурашка молча налил еще по одной. Выпили.
З-э-э-х! Ген, на занюхай ухом! Во, правильно! А ничего сливянка, да? Забористая! Ген, а может ты из-за того, что шапоклякинская крыса тебе гармошку прогрызла? Так я траванул ее уже в отместку. Шапокляк три дня кипятком ссала. Тоже нет? Ну…
Эх, Чебурундель…, - Гену тоже начало забирать, - влюбился я… И безответно, похоже…
Влюбился??!!! За это, Ген, надо выпить! По полной! И до дна!
Прошло полчаса, за которые содержимое бутылки было выпито. Чебурашка осовело смотрел на Гену и пытался прикурить. Получалось с трудом.
Ген… А в кого влюбился - то?
В крокодилиху… В чате с ней познакомился, на krokodilov. net… Красивая, ты представить себе не можешь… Фотку показать?
Ага, покажи конечно.
Гена достал из кармана пиджака фотографию, нежно посмотрел на нее и передал Чебурашке:
«Вот…».
Чебурашка мутным взглядом вгляделся в фотографию и вдруг пьяно захохотал-
Бугага!! ХЫЫЫЫ! Это ж … ААААА, МЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!! Гена, ты будешь ебать крокодила? Ну ты, бля, извращенец! ГЫЫЫЫ! Как там у классика, у крокодила меж чешуй растет большой зеленый ***? Ген, с уем понятно, а вот это.. У нее тоже там все зеленое? ГЫЫЫ!!! И тиной небось воняет, да? ААА!, - Чебурашка плакал от смеха.
Чебурашка, ну не надо так, это же моя любовь…
Любовь, мля, морковь. - Чебурашка не унимался.
Гена печально вздохнул, наклонил голову к Чебурашке, будто собираясь ласково, как это было сотни раз, сказать:
«Чебурашка, ну хватит уже, иди поспи, завтра договорим». Чебурашка заходился в смехе, суча коротенькими ручками и похлопывая себя ушами по щекам.
С тягучим звуком раскрылась могучая пасть, клацнули мощные челюсти, на стол упал кусочек плюшевого уха. Обезглавленное тело Чебурашки кулем упало на пол.
Завтра выкину на пустырь, звякну в Академию наук, что нашел чупакабру, - устало подумал Гена, - а то, нашел над чем смеяться, алконавт ушастый».
_________________ Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить! Ни пуха, Ни пера!
Последний раз редактировалось Вьюга 28 сен 2011, 11:02, всего редактировалось 1 раз.
На станции Солнечный Пляж Браток оформлял свой багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуку и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Девочку лет десяти Он должен домой отвезти, Папе ее возвратить И баксов лимон получить. На станции Серая Кошка Девчонка открыла окошко, Тихонечко выползла вон На темный пустынный перрон. Хватились на станции Дно: Утеряно место одно. Но надо же что-то решать! Поймали вокзальную б+ь. Портвейна стакан ей налили, К вагону ее докатили, Затем подложили в багаж Со станции Солнечный Пляж, Как раз где-то рядом с заточкой На место исчезнувшей дочки. На станции Красный Кураж Браток получал свой багаж. Козлы! Идиоты! Подонки! Куда подевали девчонку! В натуре, кто может сказать, Откуда здесь пьяная б+ь? Ему отвечают со станции: Согласно багажной квитанции В городе Солнечный Пляж От вас получили в багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуку и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Однако за время пути Девчушка могла подрасти...
_________________ Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить! Ни пуха, Ни пера!
Зарегистрирован: 18 май 2011, 17:50 Сообщения: 649 Откуда: днепропетровск
Сидит в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина- косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу: -Да не убивайся ты, блин! Это не шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу. -Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Приехал в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что у меня украли машину. В милиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Она мне высказала, что как любовник я ни на что не гожусь и выгнала. Ну, я иду в бар, напиваюсь и вот, когда я решаю покончить с этой жизнью, тут приходишь ты...И выпиваешь мой яд.
Зарегистрированные пользователи: Google Feedfetcher
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения