fauna.dp.ua http://fauna.dp.ua/forum/ |
|
АНЕКДОТЫ! http://fauna.dp.ua/forum/viewtopic.php?f=74&t=1069 |
Страница 5 из 8 |
Автор: | zelenaya_trava [ 18 авг 2011, 10:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
любите гладить, но сломался утюг? купите кошку! |
Автор: | SETTER [ 04 сен 2011, 00:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду. Что же это в его руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге. |
Автор: | Доктор_Пилюлькин [ 20 окт 2011, 07:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль. |
Автор: | Ohotnik [ 02 ноя 2011, 17:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают. *** Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Павлович. - Но я не Андрей Павлович. - Я знаю. *** На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей... *** |
Автор: | SETTER [ 03 ноя 2011, 00:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит, и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах. - Доктор! ! ! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина. - Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового. |
Автор: | Вьюга [ 03 ноя 2011, 12:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
-Мама,а как правильно писать: Какаишь или какаешь?- А что ты пишешь?-Письмо девочке!-.....!- Что именно?- Какаишь ты красивая...))) Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский: - Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю! - Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов... - Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому! Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги. Тут из туaлетa выходит нaркомaн: - Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл! Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту: - Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус. Официaнт: - Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки. Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит: - Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости. (О): В кaком смысле? (У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa. (О): А что, это рaзве непрaвильно? (У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa! (О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы. Клиент изучaет счет в ресторaне: - Сaлaт - 5 доллaров, горячее - 20, десерт - 15, бутылкa винa - 25. Всего 65$. А у вaс 110$. Кaк же тaк получилось? Официaнт с досaдой: - Ну, знaчит, не получилось... Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж. - Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет! - И что? - Приеду домой - умру! Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять... Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет: - Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю, онa спит. |
Автор: | Вьюга [ 03 ноя 2011, 13:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет...вихриснежные крутя...снежныекрутя....крутя.....крутя...крутя... Голос матери с кухни: - Вовочка! Вынь руку из штанов!! - У Вас водка есть ? - А тебе 18 есть ? - А у Вас лицензия есть ? - Ну ладно,ладно. Чего завелся-то сразу ... Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. ..эх,не перевелись ещё часы на русской земле..) - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро! Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$! На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт! Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж отвечает: - Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь. - ви тозе японес? - нет - оси покусяли... Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в гости не приглашал? Сын: - вы, что? нет конечно! Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - ну да! Папа: - еб....ть ты лошара. Мама: - и гомик она: - Ты поел? он: - Ты поел? она: - Хватит меня передразнивать! он: - Хватит меня передразнивать! она: - Я тебя люблю! он: - Да, я поел. Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, на одной планете живем... - Ты чего не бреешься? - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю!!!))) - Какие славные арбузы у вас уродились! - Это не арбузы, это крыжовник. - А какие кабачки ядреные у вас! - Это не кабачки, это горох. - А соловей то как у вас заливается! - Это не соловей. это счетчик Гейгера...))) - Господин судья, я не вру, Бог свидетель! - И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь? Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?. |
Автор: | SETTER [ 03 ноя 2011, 17:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
Таки и анекдоты, Вьюга прикольные, и аватарка новая! |
Автор: | SETTER [ 05 ноя 2011, 14:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз! Сижу на трёх диетах... С двух не наедаюсь! |
Автор: | Вьюга [ 05 ноя 2011, 20:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ! |
Карлсон: - Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить? Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз: - Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров? - Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! - Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит... Мужчины бывают послабее и посильнее. Послабее - это когда мордой в салат, Посильнее - это когда мордой в десерт. А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркОго. Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром! Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят... Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда... |
Страница 5 из 8 | Часовой пояс: UTC + 2 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |