fauna.dp.ua
http://fauna.dp.ua/forum/

АНЕКДОТЫ!
http://fauna.dp.ua/forum/viewtopic.php?f=74&t=1069
Страница 5 из 8

Автор:  zelenaya_trava [ 18 авг 2011, 10:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕКДОТЫ!

любите гладить, но сломался утюг? купите кошку!

Автор:  SETTER [ 04 сен 2011, 00:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕКДОТЫ!

Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Что же это в его руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.

Автор:  Доктор_Пилюлькин [ 20 окт 2011, 07:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕКДОТЫ!

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль.

Автор:  Ohotnik [ 02 ноя 2011, 17:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕКДОТЫ!

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
***
Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
***
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей...
***

Автор:  SETTER [ 03 ноя 2011, 00:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕКДОТЫ!

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит, и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор! ! ! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

Автор:  Вьюга [ 03 ноя 2011, 12:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕКДОТЫ!

-Мама,а как правильно писать: Какаишь или какаешь?- А что ты пишешь?-Письмо девочке!-.....!- Что именно?- Какаишь ты красивая...)))

Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский:
- Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!
- Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...
- Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!
Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.
Тут из туaлетa выходит нaркомaн:
- Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!

Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту:
- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официaнт:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.

Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.

Клиент изучaет счет в ресторaне:
- Сaлaт - 5 доллaров, горячее - 20, десерт - 15, бутылкa винa - 25. Всего 65$. А у вaс 110$. Кaк же тaк получилось?
Официaнт с досaдой:
- Ну, знaчит, не получилось...

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!

Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять...
Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:
- Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю, онa спит.

Автор:  Вьюга [ 03 ноя 2011, 13:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕКДОТЫ!

Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет...вихриснежные крутя...снежныекрутя....крутя.....крутя...крутя...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

- У Вас водка есть ? - А тебе 18 есть ? - А у Вас лицензия есть ? - Ну ладно,ладно. Чего завелся-то сразу ...

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

..эх,не перевелись ещё часы на русской земле..)

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка.
- Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки,
увидели мою красную шапочку -
и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

- ви тозе японес?
- нет - оси покусяли...

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - еб....ть ты лошара.
Мама: - и гомик

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, на одной планете живем...

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!!!)))

- Какие славные арбузы у вас уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки ядреные у вас!
- Это не кабачки, это горох.
- А соловей то как у вас заливается!
- Это не соловей. это счетчик Гейгера...)))

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?.

Автор:  SETTER [ 03 ноя 2011, 17:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕКДОТЫ!

Таки и анекдоты, Вьюга прикольные, и аватарка новая! ;)

Автор:  SETTER [ 05 ноя 2011, 14:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕКДОТЫ!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз!

Сижу на трёх диетах... С двух не наедаюсь!

Автор:  Вьюга [ 05 ноя 2011, 20:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕКДОТЫ!

Карлсон:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркОго.

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Страница 5 из 8 Часовой пояс: UTC + 2 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/