Если хочешь, чтобы тебя любили, - люби.
Луций Анней Сенека («Нравственные письма к Луцию», IX)
Сайт Компании Каталоги Магазины Интернет зоомагазин Фауна Услуги Партнеры Статьи Контакты
Текущее время: 21 апр 2021, 03:43

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 191 ]  На страницу Пред.  1 ... 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 ... 20  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 09 дек 2011, 19:53 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев 2009, 00:14
Сообщения: 7268
Откуда: Днепр
:lol: :hahaha: :hahaha:

_________________
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки!
Достигнув в рифмах апогей, поймёшь: слова сильнее драки!

#651


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 21 дек 2011, 22:29 
Аватара пользователя
Опытный
Опытный

Зарегистрирован: 17 янв 2010, 22:07
Сообщения: 654
Откуда: Наша Раша
Худеющие женщины
Ниже цитаты с женских форумов о проблемах лишнего веса:

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции,
посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг.
Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600.
Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем,
который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить,
а грузить лопатой. 5-6 часов в день.
Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина).
Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась,
слизывая конденсат с окна.
За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...
Балерина Елеволочкова

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод.
Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку.
Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой!
Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга!
У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу,
и тяга пропадает.
Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок,
в дьютике купила.
Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ!
Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам,
хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда).
Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась,
неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально
сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы
не поправляться, глотают небольшие камни.
Я стала тоже глотать щебень и гальку.
Уже проглотила около 1 кг.
Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...
Цыпа

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило,
а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались…
Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное — это сила воли!
Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова — похудела на 3 кг,
снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?
Курнигова

_________________
Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить!
Ни пуха, Ни пера!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 21 дек 2011, 23:17 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев 2009, 00:14
Сообщения: 7268
Откуда: Днепр
:hahaha: :yahoo: ЯПАДЦТАЛОМ!!! :D

_________________
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки!
Достигнув в рифмах апогей, поймёшь: слова сильнее драки!

#651


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 23 дек 2011, 08:24 
Аватара пользователя
Опытный
Опытный

Зарегистрирован: 17 янв 2010, 22:07
Сообщения: 654
Откуда: Наша Раша
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

#651

#651

_________________
Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить!
Ни пуха, Ни пера!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 23 дек 2011, 22:51 
Аватара пользователя
Опытный
Опытный

Зарегистрирован: 17 янв 2010, 22:07
Сообщения: 654
Откуда: Наша Раша
Продвинутый дЕд мороз

#651

_________________
Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить!
Ни пуха, Ни пера!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 26 дек 2011, 12:52 
Аватара пользователя
Опытный
Опытный

Зарегистрирован: 04 апр 2009, 23:52
Сообщения: 667
Откуда: Далекий
На фоне такого пейзажа -подарки ничто!

_________________
Из всех живых существ быстрее всех растет рыба, особенно уже пойманная.
- Ну, за рыбалку!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 28 дек 2011, 23:39 
Аватара пользователя
Опытный
Опытный

Зарегистрирован: 17 янв 2010, 22:07
Сообщения: 654
Откуда: Наша Раша
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...



Телефонные приколы


0: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить — такого еще не было.


А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...


А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
0: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
0: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
0: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают!


Абонент: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой из них набирать?
Оператор: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
Абонент: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?


А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
0: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?


0: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...


0: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
0: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.


А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
0: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!


А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
0: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!


0: И теперь наберите шесть нулей. А: Какие шесть нулей? 0: Да любые!


А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
0: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?


А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?


А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.


О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен...


ЭКСПЛУАТАЦИЯ МУЖСКИХ НОСКОВ
Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они “дышали”.
Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
После ополаскивания не старайтесь отмыть таз – это не поможет.
После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
Не развешивайте носки по стульям в комнате – это неэстетично!
На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
Еще одно старое чистящее средство для носков – влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
Новые носки первые 2 – 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом – их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один – два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать – то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте – нет ли на них чего лишнего.

_________________
Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить!
Ни пуха, Ни пера!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 28 дек 2011, 23:43 
Аватара пользователя
Опытный
Опытный

Зарегистрирован: 17 янв 2010, 22:07
Сообщения: 654
Откуда: Наша Раша
Реальная история из жизни питерской интеллигенции.

Одна супружеская пара
после совместного проживания длительностью лет пятнадцать,
когда обоим
стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
волнительные моменты интима.
На семейном совете было принято решение
разнообразить и освежить данную сторону жизни.
Походы налево и
свингерские штучки были интеллигентно отметены,
и предпочтение было
отдано ролевым играм.
После бурного обсуждения остановились на
Супермене.

Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский
плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с
обязательным для данного героя логотипом.

Нехитрый сюжет должен был быть
таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей
участи, привязанная к стулу.
Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену
врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым,
собственно, тоже
ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия.
Супермен спасает
заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам,
наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.

Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием.
Жена
разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром,
рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его
распалиться еще больше.

Оставив пленницу в комнате, он отправился в
коридор для начала финального и триумфального появления.
Обнажившись и
приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской
удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет
не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь.
Для этой цели он решил
привязать к комнатному дверному косяку веревку.
Подходящей толщины
веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез,
составив пирамиду из стула и кухонной табуретки.

И тут, в самый
ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие,
хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух
метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а
также и головой.

И отключился в позе курицы, раздавленной
асфальтоукладочным катком.
Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная
возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза
затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа.
Минут
через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала
благим матом, полностью войдя в роль:
"Спасите!!! Помогите!!!" Через
какое-то время крики были услышаны бдительными соседями.
Безуспешно
попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали
пожарных.

Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым
забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым
зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и
бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток
веревки.
После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше
миссионерскую позу.

_________________
Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить!
Ни пуха, Ни пера!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 01 янв 2012, 01:07 
Аватара пользователя
Опытный
Опытный

Зарегистрирован: 17 янв 2010, 22:07
Сообщения: 654
Откуда: Наша Раша
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

_________________
Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить!
Ни пуха, Ни пера!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 01 янв 2012, 01:40 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев 2009, 00:14
Сообщения: 7268
Откуда: Днепр
Ха, прикольные наблюдалки!

_________________
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки!
Достигнув в рифмах апогей, поймёшь: слова сильнее драки!

#651


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 191 ]  На страницу Пред.  1 ... 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 ... 20  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron

Мобильный вид
Сайт Компании Каталоги Магазины Интернет зоомагазин Фауна Услуги Партнеры Статьи Контакты

все о животных - породы собак, кошек, продажа, питомники, доска объявлений Ветеринарная гомеопатия
Copyright Фауна © 2008